我在等我的不二

我喜欢现在的日子,平淡,充实!

即使是这样的自己

虚灵:

01

很久很久都没有写完整一篇文章了。或者说,没有完整写完一篇和自己日常有关的文章了。
与其用没时间没空没灵感这样的借口来解释,还不如说是从内心来的不知所措。
太多的东西可以说,但是却不知道如何说起。这样的感觉吧。

02

最近发生了很多事情。只是按照半年的时间来算的话,也发生了太多的事情。
主要是关于爱的。不管是家人的,还是恋人的。虽然可能现在和之前的自己都没有资格去说“恋人”这个词,但是这样用着,那也就算是用了吧。

心情不好的时候,会选择去逃避,像现在这样,想要把一些说不清楚是好是坏的事情说清楚的时候,并不是很多。所以我很珍惜这个时候。

03

我是一个很固守原存的人。害怕从已经拥有的东西中抽身出去,而去追寻应该去追寻的东西。我害怕一旦离开,那些东西就会一起离开,而新的我想要的东西,却又太远太远,根本追寻不到。

我还是个放纵的人。不愿意为了明天去努力,不愿意为了别人要我做到的目标而努力,不愿意为了让自己变得更好而努力。放纵自己在无穷无尽的玩乐之中,迷失了原本的自己。抑或是说,现在的自己,才是真正的自己。

因为这两个特性而经历了各种的问题。无论是分手还是与父母的争吵,我想,都是对我这两种特质的报复。

有的时候我会想,这样一个守旧、懒惰、任性的人,为什么会有人喜欢,为什么有人爱。

04

但他们真的就能够爱着我。

在一次激烈的争吵之后,父母灰心于我的那种冷漠的世界观。母亲是这样说的:“你可以说一切都无所谓。但是我是你的母亲啊!”那一瞬间确实有被感动到,或者说,震动到。但是我的本性就是那么冷淡吧。在之后还能够很无所谓地对待这一切。

而在不久之前,发现自己对于一个人的理解,几乎是完全错误的。曾经那么恨恨地埋怨过的事情,其实都是自己臆造出来的子虚乌有。那一些自认为的他的错,都是因为自己过于缺乏安全感,而过度联想得出的。有点哑口无言的感觉。但是他在那之后,却根本没有责怪我的意思。仍然是像以前那样。当然,关系是变了。

因为我很难把真心交给别人,不相信别人会给自己任何多余的好处。所以我习惯于自我中心,习惯于只让自己一个人放心与得利。我不要求别人给我相应的回报,是因为我很少将我的良善给予别人。我是太自私的人,可以这样说。

但是,为什么在被那样伤害之后,他们还能够,那样爱着我呢?

05

我值得被爱么?值得被喜欢么?在很多无聊的时候,就会想这两个问题。

自己给出的答案是否定的,但是,一个个人的温柔,一个个人的眼神,却那样无情地否定了我的论调。

06

那我爱上过人么?

我不知道。

我曾经觉得自己很喜欢很喜欢一个人,但是却没有为他多做过任何事情。

这不是爱。

那样吝啬的自己,真的给予过别人爱么?

无法肯定。

07

但是,我想要去了。

即使,仍然没有自信。

这样的自己,还能被爱着,也是时候要去回报一些了么?

即使也只是为了满足自己小小的满足欲,满足自己被爱的需要。

是啊,太自私了。

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